Complainte sur fond lisboet

(Attention, danger. Complainte égoïste de pas très grosse sur son poids. Lynchage s'abstenir. Merci. )

Je suis amère. Déjà, un moustique m'a piquée sous le pied cette nuit. Non mais, il fait 18°c humide genre on croirait qu'il fait à peine 10°, le vent souffle, c'est la tempête et je me caille, mais Môsieur le moustique n'est pas crevé et il m'a graillé le pied ! C'est pas de l'injustice ça? Si. Puissance 1000. Au moins.

Y'a ça, et le syndrôme "j'ai toujours l'air enceinte". Non mais c'est pas injuste de faire que 61 kg pour 168 cm, et d'être suspectée par tout le monde d'être enceinte ?!!! Je n'ai plus qu'un bourrelet, mais je me tiens toute cambrée. Bref, dès que je bois un thé, j'ai l'air enceinte de 5 mois. Je vous dis pas dès que j'enquille un demi-litre de bière, mon pêché mignon...

Life is a bitch.

Je poursuis. J'ai eu le mauvais goût de m'acheter un petit bolero taille unique parce que j'avais froid (dame nature se ligue de toute part contre moi.) Je l'ai porté hier avec un T-Shirt qui flotte. Je vous le donne dans le mile, jai senti des regards soupçonneux au-dessus de ma ceinture. en plus hier soir, pour se marrer, Nereij a caressé mon ventre d'un air protecteur. Après j'ai fait la tronche (pour rester polie). Blablabla, j'ai eu le droit à sa tirade sur le sport. Il m'a aussi dit que j'avais l'air plus grosse qu'il y a quatre mois. ALORS QUE J'AI PERDU DU POIDS !

Tout ça parce que, selon la wii fit, mosieur est revenu à son IMC idéal... Je lui ferai dire que je suis dans l'IMC idéal. Nan mais. Vite la rentrée de septembre que je prenne le cours de step en plus de celui-ci de gym avec les p'tites vieilles. Parce que là ça m'énerve.

Quand je pense qu'en plus, j'ai perdu du poids ! C'est là, très exactement là que c'est injuste et que nous sommes toutes concernées: on perd du poids, mais nan, ça ne suffit pas, les gens remarquent tout sauf ça. C'est à se goinfrer.

Tout ça me rappelle mon premier jour à Lisbonne. Mon bourrelet était un peu plus vaillant, certes, mais j'avais sorti le guide du routard, les tongs, et la robe de coton pour transpirer sous le soleil.

Bien sûr je rentrais le ventre sur les photos. Trop bien l'arrière de la statue, n'est-ce pas ? Alors ça, c'est la statue, place du commerce. Vous êtes super contents de le savoir. En vrai, Praça da commercio ressemble à ça :



C'est très beau. En plus, les bâtiments à arcades entourent la place, et à gauche, exactement quand on est face à la statue, il y a un endroit super où on peut picoler à l'oeil 6 vins portugais. Oui madame, oui monsieur. Pensez, on s'est précipités.

Après une courte présentation, nous voilà assis à déguster. A jeun. Donc, moi, pompette en moins de deux (Nereij était gai quand même). Un chouette moment jusqu'à mon détour aux toilettes. Parce que, comme j'ai pas été élevée avec les cochons, j'ai voulu me laver les mains. Et là, le drame ! Non, pas un robinet éclabousseur, non non non, un pisse-savon éclabousseur !!!




C'est très ennuyeux à nettoyer le savon quand on ne peut pas enlever sa robe, parce que ça ne cesse de mousser. Il faisait frais dans le bâtiment, donc la robe n'a pas séché avant que je sorte. Vous pensez bien, je ne faisais pas ma fière. Tous les regards s'attardaient sur moi. Sauf qu'un peu plus tard, merci chaleur, on me regardait toujours alors que la robe était sèche.

Humiliée (un peu) mais gaie (pompette), j'ai aussitôt pensé qu'on me matait encore le bourrelet. Et puis j'ai douté (ou dessaoulé). Parce que les portugaises ne sont pas toutes gaulées comme des déesses, d'une part, et parce qu'après tout même si j'avais été enceinte, je ne me serai pas expliquée ces oeillades désapprobatrices de la part des femmes.

Eh bien sachez-le, gentes dames et damoiselles, ne pas porter de sous-tif au Portugal, c'est hautement indécent. On a vu plus tard une jeune fille se faire siffler sans discontinuer dans le métro pour ce motif.

Dingue. Je me suis changée dès notre retour à la pensao.